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A ceux, du guest et d'ailleurs, qui copient ces délires : merci de préciser la source. ;-) 
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Sardou chante le centenaire 
 
Quand j'étais petit garçon, 
Je ressassais ma déception 
En 100 ans 
 
Et bien des années plus tard 
Je râlais sur le Standard 
En 100 ans 
 
C'est beaucoup moins inquiétant 
De se rappeler ce mauvais temps 
En 100 ans 
 
Et c'est d'autant plus con 
Qu'on a allongé les millions 
Cette saison 
 
La vie, c'est plus marrant 
C'est très désespérant 
En 100 ans 
 
La plus grosse claque de ma vie 
Cette saison, je l'ai subie 
En 100 ans 
Et quand elle m'a percuté 
J'ai joué le vieil habitué 
En 100 ans 
 
J'étais tellement de mauvaise foi 
Faites comme si je n'étais pas là 
En 100 ans 
Mais je n'peux pas m'expliquer 
Tant de millions gaspillés 
C'est raté… 
 
Le titre, c'est plus marrant 
C'est très désespérant 
En 100 ans 
 
Tous les hommes vont en galère 
A Sclessin ou au Fener 
En 100 ans 
 
Pour ne pas être maudit 
La brave vache s'égorge aussi 
En 100 ans 
On ne parle à Dieumerci 
A Jova, M'bokani 
Qu'en 100 ans 
Quelles que soient nos déceptions 
On vit sa constipation 
En tchoulons 
 
Le monde n'est plus marrant 
C'est trop désespérant 
En 100 ans 
 
Puisqu'il faut mourir enfin 
Que ce soit côté Sclessin 
En 100 ans 
Si Roger a de la peine 
Que ses fans le soutiennent 
En 100 ans 
Quand je fêterai le centenaire 
Je garderai un goût amer 
En 100 ans 
J'aimerais que de cette Terre 
Disparaisse le Standèèèère 
En 100 ans 
 
Le foot, c'est plus marrant 
C'est très désespérant 
Maintenant 
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Anderlecht installera-t-il son nouveau stade en Flandre ? 
 
Oh, oui, ils paieront un abonnement 845 en écus flamands, ils auront la composition des équipes qu'en vloems, une équipe pleine de Vlamingen et une stade d'Anderlèk plein de lions flamands. La Mauve Army sera devenue la Paarse Leger.  
Les supporters francophones s'entendront dire qu'ils ne sont que des fainéants de Wallons. On leur demandera combien ils coûtent au contribuable du Nord et ils chanteront en les narguant "Et les Wallons, c'est du cacaaaa."  
Ils auront tous une écharpe "Anderlecht Kampioen". Will Tura et les majorettes d'Oostkamp viendront animer la mi-temps et leurs photos de supporters francophones avec un regard de chien BATTU seront publiées dans Het Laatste Nieuws où ils pourront téléphoner à un 0905 unilingue néerlandophone pour recevoir un autocollant : "Heb ik niet gelijk ? Maar ja, je hebt gelijk ! Anderlecht, Anderlecht, Anderlecht Kampioen, olé, olé, olé, oléééé !" 
Le conseil d'administration de leur club sera ethniquement pur et dirigé, à terme, par un Johan Vermeersch grisonnant dont la plus grande fierté sera d'avoir fait d'Anderlèk un bon petit "Vlaamse Club van het Pajottenland".  
Anderlecht ne passera plus à la télé que sur VTM, VT4 et Vlandacom TV pour laquelle les supporters franskiljoen payeront un abonnement mensuel de 250 écus flamands. 
Joharno, après 25 ans de cours de néerlandais, commencera à faire des vidéos en criant "Et Leve Anderleèk, godverdommeeeeeee, tiîîîî !"  
Et leur mauvaise foi légendaire survivra, ils viendront ici essayer de nous faire croire qu'ils sont HEUREUX, que là-bas la vie est belle et qu'ils y sont respectés dans leur différence ! 
Alleï, op weg naar ASSE ! 
 
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Des nouvelles de Sergio ? 
 
Pas de nouvelles, selon Al Jazeera, il est toujours en fuite.  
 
يخوض النجم البرتغالي الدولي السابق سيرجيو كونسيساو مرانه الاول مع فريقه الجديد القادسية والذي تعاقد معه مقابل مليون و200 الف يورو اليوم. وكان كونسيساو وصل الى البلاد مساء امس وكان في استقباله سكرتير الفريق حسن سيف. وفي تصريح له اعرب كونسيساو عن امله في ان يكون عند حسن ظن جماهير وادارة نادي القادسية التي وثقت به وحرصت على التعاقد معه، مؤكدا على انه سبذل قصارى جهده لاسعاد محبي الاصفر. وسخر كونسيساو من فكرة تعرضه لاصابة مزمنة ستؤثر في مردوده الفني واكد انه لا يعاني من اي اصابة وسيثبت ذلك للجميع. وكان كونسيساو عانى كثيرا في مطار الكويت قبل ان يحصل على حقائبه وبذل يوسف العثمان مشرف الكرة الطائرة السابق بنادي القادسية جهداً كبيراً لتأمين حقائب كونسيساو. سيقوم القادسية بتسجيل البرتغالي كونسيساو في قائمته اليوم لدى اتحاد الكرة. وهو اول محترف يسجله القادسية بعد تأجيل تسجيل محمد حسين وميلادين اللذين مازالت تنتظرهما العقبات في ظل موقف ناديهما السابق كاظمة من مسألة انتقالهما الى الاصفر.  
 
Traduction : 
 
"Le joueur portugais Sergio Conceiçao s'est emporté contre l'arbitre dans le match de samedi passé contre Al Petrola. Après avoir craché à la figure d'un joueur adverse, il a envoyé son maillot à la figure de l'arbitre et a montre ses parties génitales au public. En sortant du stade, il a été pris en chasse par la 3e escouade de chameaux de la police de Koweit-City. Arrêté, il a passé 24h00 au pain sec et à l'eau en criant : "Yé vou rentrer à Liège, bande dé fils dé poutain". Il est passé devant le tribunal islamique le dimanche matin et a été condamné à mort par décapitation. L'ambassadeur du Portugal au Koweït avait été rappelé en urgence à Lisbonne. Le Maestro devait être raccourci lundi à l'aube à la hache mais un nouveau rebondissement est intervenu. Une opération commando, montée de toute urgence, paraît-il depuis Liège (Belgique) lui aurait permis de s'évader. Contactée par nos soins, la seule personne ayant décroché le téléphoné à son ancien club du Standard nous répondu n'être au courant de rien : "But you know, I'm only the Technical Director. But you known, I don't know anything. But you kowwwww, maybe it's my brother but he didn't tell me anything. But you know, please, call back later because Francesca is waiting for me for the dinner. But, you know, bye. " 
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L’Enfer d’Awans, nouvelle antre des Rouches 
 
AWANS – C’est dans la salle de conférence ‘Mais vous savez’ qu’a officiellement été inauguré hier le stade Lucien D’Onofrio. Après cinq ans de travaux, la nouvelle enceinte du Standard d’Awans est enfin opérationnelle. 40.000 places, des vestiaires ultramodernes : le matricule 16 est désormais prêt à faire face aux échéances européennes. Dans trois semaines, le coup d’envoi du premier match sera donné. Le Standard accueillera en effet le HB Torshvan (îles Féroé) dans le cadre du premier tour de la Coupe Intertoto. En espérant que la pelouse aura eu le temps de pousser. Le club avait pensé à un terrain synthétique, ne tolérant aucune motte, mais y a renoncé car le Standard reste plus que jamais un club de tradition ! 
«Vous savez, ces retrouvailles avec le niveau européen nous feront un bien fou », assure l’entraîneur des Rouches, Dominique D’Onofrio, qui vient de resigner un contrat jusqu’en 2019. «Nos merveilleux supporters attendaient cela depuis la saison 2007-2008.» 
Seul le marquoir fait un peu pâle figure. Il s’agit de celui de l’ancien stade de Sclessin. «Il fonctionnait encore et nous n’avons pas voulu céder au gigantisme. Il ne sert à rien de jeter de l’argent par les fenêtres», selon Pierre François, le directeur général du club. 
Le toit de la T2 n’est, par ailleurs, pas encore installé mais le grand argentier, Michel ‘Papa’ Daerden – plus en forme que jamais hier -, a promis de le faire inscrire au budget 2015 de la Région Wallonne. 
«40.000 places, c’est un must si l’on souhaite un jour disputer la Ligue des Champions», a déclaré le vice-président du club, un peu pâlot à son retour d’un séjour de vacances prolongé aux Baumettes. «Et nous y arriverons, vous verrez. Un club comme le Standard d’Awans a besoin de la Champion’s League pour grandir. Certes, nous pensions y arriver un peu plus tôt, mais vous savez comme moi combien le football est capricieux et aléatoire. Et la chance n’a jamais vraiment été de notre côté.» 
«Nos finances sont au beau fixe, et c’est, comme vous le savez, la première de nos priorités», a ajouté Pierre François. «Je suis d’ailleurs en négociation avec un sponsor d’envergure pour nos maillots qui devrait nous permettre de combler notre retard en la matière par rapport à des clubs comme le Sporting de Charleroi ou le RAEC Mons. Notre nombre d’abonnés est également en hausse. Après la chute de ces dernières années, nous venons de refranchir le cap des 8000.» 
La Belgique et les Pays-Bas n’ayant pas obtenu l’organisation de la Coupe du Monde 2018, d’aucuns se sont demandé s’il était bien utile d’investir autant dans un stade de football. Un doute que le directeur général balaie d’un revers de la main : «De toute façon, le stade est multifonctionnel. Je suis en discussion avec les organisateurs du marché de la Batte pour que celui-ci se tienne désormais ici lorsque nous ne jouerons pas le dimanche. Des concerts peuvent également être organisés. Je peux d’ores et déjà vous annoncer que la tournée mondiale des Poulycrocs passera par notre stade l’an prochain.» 
Pour que tout soit en ordre, il reste néanmoins quelques points à régler. Ainsi, le conflit entre le Standard et la commune n’est toujours réglé. Pour rappel, il porte sur la répartition des revenus des horodateurs installés pour les 2000 places de parking des alentours du stade. Le Standard veut 70 pc revenus alors que la commune n’en offre que 50. 
Suite à un léger problème de financement, la Boutique des supporters n’est toujours pas ouverte. «C’est l’affaire d’un an ou deux», selon le directeur général. «En attendant, nous installerons des portes à cabines munies de tout le confort nécessaire.» 
Une inauguration quelque peu gâchée, toutefois, par les événements de fin de journée. Au moment de boucler cette édition, une perquisition était en cours dans les locaux du nouveau stade. Plus d’informations dans nos prochaines éditions. 
 
Marcel Goupil 
La Gozette des Scores, 5 juin 2013. © 
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Le Da Tremri Code 
 
Lorsqu’il a quitté le monastère, le Révérend-Père Da Tremri a emporté avec lui un mystérieux code et a laissé moultes cadavres dans les placards. Depuis lors, les malheurs ne cessent de s’abattre sur la paroisse mouscronnoise.  
Qui, en mai dernier, a voulu fermer définitivement cette sympathique paroisse ? Pierre François ? Les frères Dalton ? Condoleezza Rice ? Dark Vador ?  
Qui, fin mai dernier à Bruxelles, les a empêchés de ramener dans leur bourgade le Saint Suaire ? Benoît XVI ? Benny Hill ? Uncle Ben’s ? Le bourgmestre de Waregem ?  
Quelles sont les forces occultes qui les ont empêché de signer un 12/9 en ce mois d’août ? Le Hezbollah ? Al Qaida ? La Ligue du Nord ? Le G5 ? La RTBF ? L’Entarteur ? 
Et à quoi servait ce code ? A transformer les dettes en sponsoring ? A payer les factures d’électricité ? A accéder aux hautes sphères politiques locales ?  
Une chose est sûre, le monde entier leur en veut. Résisteront-ils ? La paroisse devra-t-elle mettre la clé sous le paillasson ? Non, car il paraît que Bruce Willis va être transféré dans ce petit coin du Hainaut occidental. Retrouvera-t-il le code ?  
Vous le saurez en suivant les aventures du Da Tremri Code, tous les samedis soir dès 23h00 sur NO Télé.  
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Boussouffa à Anderlecht ? Catastrophique ! 
 
Quand on met trop de poudre dans un même barril, ça finit par péter.  
Au gardien, Zitka va continuer à avoir des courants d'air entre les jambes. Quand Proto sera de retour, il lui faudra trois mois pour retrouver le rythme. Fllanky remettra le Tchèque mal barré dans les buts et René Vandereycken criera au fou pour l'équipe nationale et attaquera Flllanky dans Het Laatste Nieuws. 
Derrière, le 'vrai Flamand' ne va pas accepter de laisser sa place à Jelle Vandamme et va ruer dans les brancards. Son papa, sponsor du club, va menacer de retirer ses quelques billes et l'affaire s'arrangera parce que Flllanky ne pourra pas faire autrement.  
A droite, Toineke Vandenborre va râler parce que vu l'armada offensive de l'équipe, il sera confiné dans un rôle défensif. Et comme il se fout des consignes comme de ses premières bouclettes et n'en fait qu'à sa tête, il foncera comme un dingue devant et laissera des boulevards. Dans l'axe, Kompany va se tirer vite fait à l'étranger pour boucher le trou financier creusé avec ardeur par Herman et il sera remplacé par Juhasz. On l'aime bien, nous, Juhasz.  
Au milieu gauche, Boussoufa va prendre la place de Goor. Qui va râler dans la presse, faire du lobbying en disant que la patrie et le Père René comptent sur lui chez les Diables. Ledit René fera un foin de Dieu le père et assassinera Flllanky par des petites phrases vicieuses dans les gazettes. Goor demandera à son copain Yves VDH de labourer le petit Marocain à l'entraînement et il retrouvera vite sa place.  
Au milieu, les deux grintadingos argentins vont jouer entre eux et ignorer le reste de l'équipe. Ca fera râler Hassan qui va les allumer dans la presse turque et l'info sera relayée par Het Laatste Nieuws. Yves Vanderhaeghe en rajoutera une couche en disant que si lui jouait, ça n'arriverait pas et que l'équipe serait mieux équilibrée avec un joueur ayant son profil. Parce que comme il dit, 'il connaît ses qualités' (et il en profitera pour demander un nouveau contrat pour 2008). Flllanky, ne sachant plus à quel Saint-Guidon se vouer va réintégrer le Roularien dans l'équipe. 
Mais celui-ci se mettra à râler parce qu'Hassan est un gros pourri fainéant qui joue à la carte et engueule ses équipiers. En plein match, il finira d'ailleurs par énerver Serhat Akin-au-sang-chaud qui lui collera une beigne et jettera son maillot à la figure de l'arbitre (dont côut, six mois de suspension dont trois avec sursis) . Frutos criera au fou et rappellera ses compères argentins à la rescousse pour tenter de rééquilibrer le jeu. M'bo, lui, cirera la banquette, comme d'habitude, et tchoulera dans la presse parce que René a besoin de lui pour sauver la mère-patrie. Ledit René réassassinera Flllanky dans la presse en disant qu'il n'agit pas pour le bien du football belge.  
En Champion's League, comme d'habitude, ils n'auront pas de chance au tirage au sort, les pauvres, et, vu le contexte ci-dessus, voleront de branloutes en branlées et feront un zéro sur 18. D'où, moins de rentrées financières et obligation de vendre leurs perles au mercato d'hiver pour obtenir la licence. Qu'ils n'auront pas en première instance. Ils feront appel à maître Spreutels qui demandera le renfort de Sir Edward-del-Mouscronneux (vu son expérience dans le domaine) pour obtenir le précieux sésame.  
M'bark Boursoufflette aura le Gouden Schoen en janvier et exigera une augmentation de ses émoluments et menacera de faire jouer la loi de 78 s'il ne l'obtient pas.  
Entretemps Flllanky aura été limogé et Zetterberg aura rechaussé les crampons pour accrocher l'intertoto qu'ils obtiendront in extremis. Epuisé par une telle saison, Fiston Roger se barrera à l'Union belge, laissant les clés de la maison à Kiki Vandenstock, qui elle-même remettra les clés du fan-shop à Michou, qui elle même remettra les clés de la Coupe au Grand Jojo. 
 
Sont dans la merde moi j'vous dis.  
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Eléphant d’Iran et porcelaine européenne 
 
Le Sporting de Charleroi a été admis, le 31 mai dernier, à une réunion du fameux G14, les clubs les plus riches de la planète. Objectif : parler de l’affaire Oulmers… Pas sûr qu’ils en aient eu l’occasion suite à l’intrusion d’un petit manager carolo au franc parlé bien connu :  
 
- aux dirigeants de la Juve : "Alors, on se rapproche de la D2 ? Nous, quand on s’arrange avec Anderlecht, on sait rester discrets..."  
- aux dirigeants du Réal : "Et comment vont vos starlettes vieillissantes ?"  
- aux dirigeants du Milan:"J'aurais été là, Schevchenko ne serait pas parti à Chelsea, croyez-moi..."  
- aux dirigeants de Manchester: "Virez le vieux Ferguson, on peut négocier pour Jacky, je vous fais un prix d'ami."  
- aux dirigeants de Lyon: "Si je suis intéressé par un match amical ? Appelez ma secrétaire, on verra ce qu'on peut faire pour vous."  
- aux dirigeants du Barça : "Chez vous aussi les grands clubs sont avantagés ?"  
- aux dirigeants de Liverpool: "Mais quel bol vous avez eu l'an passé contre Milan. Le cul bordé de nouilles !"  
- aux dirigeants de Chelsea : "Allez, entre nous, votre Ruskov là, c'est un maffieux. N'ayez pas honte, on en a chez nous aussi. Pour le moment, ils sont en séjour de vacances à Jamioulx !"  
- aux dirigeants du Bayern : "Ca va les choucroutes ? Venez chez Robert-la-Frite, on va vous apprendre la gastronomie !"  
- aux dirigeants de l'Inter : "L'Inter ? Ah ouais, le 2e club du village. Un peu comme l'Olympic chez nous, quoi..."  
- aux dirigeants de l'Ajax : "Haaaa, mes chers amis Hollandais! Vous avez garé vos caravanes où ?" 
- aux dirigeants de Porto : "Alors les poilus, on a apporté l'apéro ?"  
- aux dirigeants du PSV : "Encore des Hollandais ? On se croirait dans les Ardennes. Vous dormez dans la même caravane que les autres ?" 
- aux dirigeants de Marseille : "Vous êtes en congé pénitentiaire vous les Frouzes ?"  
- aux dirigeants du PSG : "Vous savez ce que PSG veut dire ? Pas Sûr de Gagner, hahahaaaaa, elle est bonne hein."  
 
Aux dernières nouvelles, le dossier carolo avait pris un peu de retard… 
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L’ouragan Bossie souffle sur l’Est 
 
Le voilà, il est arrivé le coach nouveau. Johan Boskamp devient le nouvel entraîneur des Rouches. Comment un Rotterdamois unilingue pur jus va-t-il s’acclimater des chaleurs de la Cité Ardente ? Une petite projection sur sa première matinée à Sclessin. 
 
8h30 : de retour la veille au soir d’un trip sur la Road 66, Bossie gare sa Chevrolet Corvette Roadster 1958 sur le parking de Sclessin. Premier contact avec les supporters.  
- Tu connais Che Guevara ?  
- Heu, j’ai gara ma auto là, ja, ja, cha va… » 
- Standard Champion ? 
- Ma, ja, tu as raisson ! 
8h45 : le directeur général du club accueille Bossie à bras ouverts. Le Hollandais répond par un gutural « Hahahahaaaaaaaa, content moi ! » et expédie une tape amicale dans le dos du brave Pierre qui s’enfonce de 10 cm dans ses chaussures.  
8h55 : Bossie éternue et recoiffe en même temps le brave Michel venu l’accueillir.  
9h00 : à la conférence de presse, parmi les questions qui fusent, relevons celle de La Gozette des Scores : 
- Johan, que pensez-vous de la grinta ? 
- Haha, Glita belle Madame dô Brasil, moi aimer ! 
9h50 : le gsm de Bossie sonne. « Allo, ja. Ha, het bestuur van Beveren. Ja, je sais, ik had beloofd. Maar hier, te Luik, ze zeggen : « va té faire foutre ! » Hahahahaaaa. » 
10h00 : premier entraînement sur le terrain principal. Un joueur s’approche, comme au bon vieux de temps de qui « sous savez » et fait la bise au nouveau coach : « Salut Bossie, ça va ? A quelle heure on commence aujourd'hui... ? " 
10h01 : le tonnerre gronde sur Sclessin : "Hou je mond hein godverdoooorieeeee ! Op het veld, nu ! Ledit joueur se prend une torgnole et un coup de pied à l’arrière-train. 
10h05 : Bossie et Sergio font un concours de crachats pour détendre un peu l’atmosphère. Rhaahahaha, beaucoup vent Lièche ! Rhâhahaha ! » 
10h15 : les joyeux troubadours venus de Zulte-Waregem et les grintadingos du Portugal se battent à coups de cônes oranges. « Rhââââ, bon groupe, beaucoup caractère ! », se réjouit Bossie.  
10h30 : Bossie s’entretient avec un joueur qui s’entraîne bien à l’aise. « Toi, aimer pêche ? Ichi pour werken, travail sinon, pêche, mais dans ta mond, heu, gueule !!!.»  
11h00 : le directeur général téléphone à Michel Daerden et lui propose une dégustation de vins dans une loge VIP. Il profite de la réponse positive du miniss’ pour lui annoncer que la nouvelle pelouse sponsorisée a été légèrement labourée par les Boskamp Boy’s lors de l’entraînement… 
11h30 : fin de l’entraînement, le staff médical s’affaire aux 4 coins du terrain. « Rhâââââ, Bossie content, bon travail vandaag ! » 
12h00 Un petit homme entre dans le vestiaire du T1. Un cri et des bruits de coups résonnent dans tout le stade : »Godverdoooooooooommmmmeeeee ! » Le petit homme est éjecté dudit vestiaire avec un œil poché et deux dents en moins. 
Il murmure : Maaais, vous savez, je venais juste vider mon armoire… Préférais encore les mottes de terre… » 
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